Conociendo a la NO-novia obsesiva

En este momento estoy "castigado" no, no hice nada REALMENTE malo, solo tuve mala suerte.

En resumidas cuentas, conocí a mi propia versión de "la novia obsesiva" ¿sabes que es lo mas cómico? bueno, ya deberías saberlo, la mujer en cuestión no es mi novia, ni siquiera la conozco desde hace mucho.

Empecemos desde el principio:

lalalala conocí a esta chica blablabla empezamos a hablar yadayadayada es amiga de mi primo (esto se vuelve importante después) chimbalachimbala 

después de hablar un rato con esta caraja me dio su numero (no se lo pedí, fue extraño, especialmente para mi que no me pasan estas cosas) luego de 30 minutos mas o menos, ella me dice lo siguiente: (cabe destacar que voy a escribir lo que ella me dijo de forma textual)  "Si nos casamos,(por ahí ya va mal la cosa...) y tenemos hijos ¿que preferirías tener primero, un niño o una niña?" yo, obviamente, me quedé como WTF, y respondí que ninguno, yo no quiero tener hijos.

Ya después de unos días (también cabe destacar que yo le dije que la iba a llamar, pero se me olvido hacerlo...) a las 3:00AM empieza a sonar el teléfono de mi casa [¿¡quien coño llama a esta hora?!] al contestar lo primero que escuche fue un "dijiste que me ibas a llamar..." colgué. el miedo fue tanto que no supe que hacer, y me fui a dormir, al día siguiente (o bueno, 8 horas después) cuando desperté lo primero que mi mamá me dijo fue: "llama a esa carajita, ahora" y yo (otra vez...) me quedé como que "wtf?!"
"esa pobre niña, llamó esta mañana para saber ¿porqué no la habías llamado?" - Dijo mi mamá.

Insisto, este tipo de cosas NUNCA me pasa, y, reitero, NO SABIA QUE HACER. ¿Llamarla? ¿Fingir demencia? ¿Acusarla a ella de demente? Esa era la opción mas lógica (aunque claro, puedo acusar a cualquier persona que tenga interés en mi de demente)... Tuve que llamarla, después de una conversación incomoda, en la cual también tuve que decirle que decirle que en este momento no quería tener ningún tipo de relación "romántica" y que lo máximo que podíamos llegar a ser era "amigos con derechos" le dije como chiste... y no se rió...

Ahora, para finalizar, ¿porqué el hecho de que ella fuese amiga de mi primo es importante? Porque él fue el hijo de puta que le dio el número de mi casa... Fuck it.

Me rindo. Jódete, Twitter.

Empezare con el principio, luego el desarrollo y finalmente me cagare en Twitter y sí, ese será el final. coño. 

JÓDETE, Twitter, en mi vida había visto una red social tan estúpida como esta, ¿¡140 caracteres?! Ok, eso es lo de menos, SU SERVICIO DE AYUDA, ESO SÍ ESTA MAL.

Hace unos meses me robaron mi teléfono (nunca me gustó, pero era mio, coño) yo estaba logeado a mi antigua cuenta de Twitter desde ahí, no se como esto altere la historia (o para empezar no se si esto realmente importe) yo casi no usaba twitter de todas formas, yo superé esa etapa en 2012, gracias a alguien... que, por cierto, también espero que se joda, aunque eso es punto y a parte. 

Un buen día se me ocurrió logearme otra vez desde mi nuevo teléfono, no pude. en el momento no le dí mucha importancia, pensé que había olvidado mi contraseña y que después de un tiempo la iba a recordar (NO, no se me olvido, es todo culpa de twitter) decidí hacerme otra cuenta en twitter y seguir con mi vida, después de meses uno de mis amigos me pregunto que porque ya no tuiteaba mas, yo le respondí que me había aburrido, pero esa pregunta hizo que me dieran ganas de volver a usar esa cuenta, al llegar a mi casa decidí cambiar la contraseña y volver a usar mi vieja cuenta (disculpa la redundancia, pero no tengo ganas de pensar en otra manera de contar la historia) larga historia corta, me mandaron a tomar por culo. me mandan a poner un puto "código de respaldo generado previamente" y mas molesto aun, me mandan la notificación a mi teléfono, SÍ, AL QUE FUE ROBADO. y aun después de buscar por casi horas, la respuesta no me fue dada. Y MAS CÓMICO AUN, NO ENCONTRÉ (o de plano, no hay) NINGÚN NUMERO DE ATENCIÓN AL CLIENTE, y ahora por eso, les pido este caballero: Jack Dorsey (creador de Twitter) que se vaya a meter un huevo de 54681658469Mts en el culo. Muchas gracias por leer.

El amor, el puto dulce amor.

Sí, ya pasó el 14F pero no me importa, yo hago mis post de lo que quiera, de hecho pronto tengo pensado hacer el especial de navidad pronto.

El amor para mi (aunque parezca complicado de creer) es algo de hecho importante un mundo sin amor (en MI opinión PERSONAL) seria una total cagada, toma en cuenta que el amor es la razón mas poderosa de trabajo del mundo (amor a alguien, amor a uno mismo, etc)

Ahora sí me voy a cagar en el anterior mencionado. Empecemos.

TIPOS DE AMOR
(esta lista numerada será del mas comprensible al mas estúpido e incompresible tipo de amor...)

1) Amor a la comida: para mi (por cliché que pueda llegar a sonar) es uno de los pocos tipos de amor que de hecho tiene lógica, aunque claro, este es solo una variación de el "amor a uno mismo". El amor a la comida tiene un sentido lógico (muy a diferencia de el ultimo de esta lista... ten miedo mucho miedo..) pues el amor a la comida implica cosas "lógicas" por ejemplo el placer que sientes al comer tu platillo favorito, o algo así. Y ya que estoy hablando de eso...

2)Amor al placer: NO ES LO QUE PIENSAS... marvaa' sea con los pervertidos de tu clase (aunque sí, también incluye el sexo, pero no to es sexo... Dios) hablo mas de el "placer" que se siente al hacer algo que te gusta cualquier cosa que te cause placer (una vez mas... no solo esa clase... Fucking Hentai)  Hablo en 3 idiomas porque no le temo al sistema

3) (Para este punto ya me aburrí así que saltare al mas estúpido tipo de amor) Amor a primera vista:... Really? ¿qué coño significa el amor a primera vista? ¿Te enamoraste de alguien solo con verla? eso me parece un poco superficial, si me preguntas... y lo peor es que hay estudios que "prueban" que sí existe el amor a primera vista ¿son estos estudios verídicos? me chupa un huevo, pero se gastó dinero en esa mierda... y después nos preguntamos porque la humanidad esta tan jodida.

                                          FACT:

El amor te hace gay. ¿Alguna vez has estado enamorado(a)? ¿sí? ¿lo estas ahora? ¡Sí?! Felicidades, en este momento eres gay.

A continuación, presumiendo de mis "dotes" de artista, te demostraré como es la transición de alguien no enamorado a alguien que sí lo esta: 

                                         NO enamorado

                                      Mariquita enamorado

Cuando alguien se enamora pasa algo mágico: se "apendejea" o "se vuelve pendejo" 

Hablando en serio, el amor es un proceso químico que se produce en el cerebro y que libera endorfinas, oxitocina y vasopresina.

Aunque para muchos el llamado "amor" y "el día de amor" (no, no voy a poner "del amor y la amistad" eso de la amistad es para que los forever alone, como yo, nos sintamos un poco mejor) sea un "invento de las grandes corporaciones para ganar dinero" para mi es algo necesario, sin el amor este mundo no seria lo que es hoy (hablo de lo bueno, no de lo malo, o de lo peor)

(PLUS)
1) Sí, hay cosas mas importantes en este momento de las cuales hablar, pero como no hay nada que yo pueda hacer o casi nadie a quien le pueda informar me voy a abstener de hacerlo.

2) No, nadie me ha bateado (no recientemente al menos...) hice este post, entre otras cosas, porque hace tiempo que no escribía nada. see ya' 
                                        

Danieru y la historia de el primo gay

Hace unos días, mi primo mayor pensó que ya era hora de dejar la fachada y salir del closet a mi (como cosa rara) la situación me fue totalmente indiferente, pero lo felicite (entre otras razones porque opino que la homofobia es una de las cosas mas estúpidas que podrian existir, bueno, eso y cualquier canción de justin bieber) mientras mi primo estuvo en la casa todos estaban como "que valiente eres" o "estoy feliz por ti" y otros clichés mas.

pero 2 minutos después de que se fue... las caras y los comentarios cambiaron. Pasaron de los clichés antes mencionados a cosas como "que a ese niño no se le ocurra decirle eso a su papá, el sufre del corazón" o "ay! y tan serio que se veía el carajito"

1) Paja, mi primo era lo mas marico que se puede llegar a ser sin ser homosex- oh! espera... eso no esta bien, el punto es que se veía lo marico que era desde mucho antes de que lo dijera

2) cabe destacar que "El niño" o "El carajito" ya tiene 30 años...

yo, si bien no me puse a defenderlo, les pregunte que qué coño había pasado. ¿como coño pasan de "que feliz por ti" a "ojala que solo este jugando" en tan poco tiempo?

Mi tía fue la primera (y única) que me contesto.

Danieru: Da Fuq? ¿no que estaban feliz por el, y vaina?

Tía: Daniel, (Oh Dios, como me arrecha que me digan Daniel) la mayoría de las madres prefieren tener a una hija puta que a un hijo marico

D: oh! come on! fucking really? digo, ¿en serio? 

T: Ok, vamos a ponerte un ejemplo: imagina a tu primo teniendo sexo

D: WHAT? WHY? WHY WOULD I DO SOMETHING LIKE THAT?! COÑO, GRACIAS POR LA IMAGEN MENTAL. VERGA.

T: ah! ¿no te gusta, verdad?

D: ¡de bolas que no! el marico es el, no yo. de bolas que a mi no me gustaría imaginarlo teniendo sexo, pero para ser justos tampoco quiero ver a mi prima tetona teniendo sexo. no soy ese tipo de pervertido

T: pero ¿ves que no te gustaría?

D: Tía, eso es indiferente. Es SU culo que haga lo que quiera con el.

T: ¡Ya esta bueno, Daniel! (EL COÑO DE LA MADRE, NO ME GUSTA QUE ME DIGAN DANIEL) ¿Que vaina es pues?

D: No se, coño son ustedes (cuando dije "ustedes" me refería a la gente mas mayor, mis tías, mi mamá, mi abuela, y así) los que andan queriéndole decir al carajo ese, que ya bastante grandecito esta, que debe o que no debe hacer con su culo.

Después de esa extraña conversación me toco subir al cuarto de mi primo a seguir robando WiFi, y sí yo sí hablo bien arrecho mi spanglish en la vida real. SPANGLISH FTW.
PD: Ahora mi tía (sí, la que sale en esta entrada) tiene miedo de que mi primo mayor le vaya a "pegar la homosexualidad a mi primo no-tan-mayor. LOL

10 consejos de mi parte

Yo no soy la persona mas adecuada para dar consejos, pero "no ser la persona mas adecuada" nunca me ha detenido para nada, así que empecemos con los consejos:

1) ¿Quieres empezar a drogarte?

-No lo hagas

2) ¿Tu novia/o te engañó?

-Tienes 2 opciones; 1) la perdonas y sigues con tu vida a su lado (pajuo) O 2) TE VENGAS. Pero no una venganza normal, no no no no no, una especial, una arrecha.

3) Lo de ser "frió y distante" no funciona en la vida real... a no ser que seas un Pitt

()

4) Si no puedes decir algo bueno, di algo malo

5) Vive tu puta vida como quieras, a nadie mas debería importarle lo que haces, se que decir esto después del punto 1 es contradictorio, pero a mi eso no me importa...

6) Enamorate de verda-

-Lo siento, sufrí un bajón de testosterona mientras escribía el punto 6, volvemos a lo normal-

7) Coje mucho (Pero con protección, no seas animal. Verga)  

8) Si puedes decir algo malo, dilo

9) Si puedes decir algo bueno, di algo malo

10) Si puedes decir algo regular, di algo malo.