Conociendo a la NO-novia obsesiva

En este momento estoy "castigado" no, no hice nada REALMENTE malo, solo tuve mala suerte.

En resumidas cuentas, conocí a mi propia versión de "la novia obsesiva" ¿sabes que es lo mas cómico? bueno, ya deberías saberlo, la mujer en cuestión no es mi novia, ni siquiera la conozco desde hace mucho.

Empecemos desde el principio:

lalalala conocí a esta chica blablabla empezamos a hablar yadayadayada es amiga de mi primo (esto se vuelve importante después) chimbalachimbala 

después de hablar un rato con esta caraja me dio su numero (no se lo pedí, fue extraño, especialmente para mi que no me pasan estas cosas) luego de 30 minutos mas o menos, ella me dice lo siguiente: (cabe destacar que voy a escribir lo que ella me dijo de forma textual)  "Si nos casamos,(por ahí ya va mal la cosa...) y tenemos hijos ¿que preferirías tener primero, un niño o una niña?" yo, obviamente, me quedé como WTF, y respondí que ninguno, yo no quiero tener hijos.

Ya después de unos días (también cabe destacar que yo le dije que la iba a llamar, pero se me olvido hacerlo...) a las 3:00AM empieza a sonar el teléfono de mi casa [¿¡quien coño llama a esta hora?!] al contestar lo primero que escuche fue un "dijiste que me ibas a llamar..." colgué. el miedo fue tanto que no supe que hacer, y me fui a dormir, al día siguiente (o bueno, 8 horas después) cuando desperté lo primero que mi mamá me dijo fue: "llama a esa carajita, ahora" y yo (otra vez...) me quedé como que "wtf?!"
"esa pobre niña, llamó esta mañana para saber ¿porqué no la habías llamado?" - Dijo mi mamá.

Insisto, este tipo de cosas NUNCA me pasa, y, reitero, NO SABIA QUE HACER. ¿Llamarla? ¿Fingir demencia? ¿Acusarla a ella de demente? Esa era la opción mas lógica (aunque claro, puedo acusar a cualquier persona que tenga interés en mi de demente)... Tuve que llamarla, después de una conversación incomoda, en la cual también tuve que decirle que decirle que en este momento no quería tener ningún tipo de relación "romántica" y que lo máximo que podíamos llegar a ser era "amigos con derechos" le dije como chiste... y no se rió...

Ahora, para finalizar, ¿porqué el hecho de que ella fuese amiga de mi primo es importante? Porque él fue el hijo de puta que le dio el número de mi casa... Fuck it.

Me rindo. Jódete, Twitter.

Empezare con el principio, luego el desarrollo y finalmente me cagare en Twitter y sí, ese será el final. coño. 

JÓDETE, Twitter, en mi vida había visto una red social tan estúpida como esta, ¿¡140 caracteres?! Ok, eso es lo de menos, SU SERVICIO DE AYUDA, ESO SÍ ESTA MAL.

Hace unos meses me robaron mi teléfono (nunca me gustó, pero era mio, coño) yo estaba logeado a mi antigua cuenta de Twitter desde ahí, no se como esto altere la historia (o para empezar no se si esto realmente importe) yo casi no usaba twitter de todas formas, yo superé esa etapa en 2012, gracias a alguien... que, por cierto, también espero que se joda, aunque eso es punto y a parte. 

Un buen día se me ocurrió logearme otra vez desde mi nuevo teléfono, no pude. en el momento no le dí mucha importancia, pensé que había olvidado mi contraseña y que después de un tiempo la iba a recordar (NO, no se me olvido, es todo culpa de twitter) decidí hacerme otra cuenta en twitter y seguir con mi vida, después de meses uno de mis amigos me pregunto que porque ya no tuiteaba mas, yo le respondí que me había aburrido, pero esa pregunta hizo que me dieran ganas de volver a usar esa cuenta, al llegar a mi casa decidí cambiar la contraseña y volver a usar mi vieja cuenta (disculpa la redundancia, pero no tengo ganas de pensar en otra manera de contar la historia) larga historia corta, me mandaron a tomar por culo. me mandan a poner un puto "código de respaldo generado previamente" y mas molesto aun, me mandan la notificación a mi teléfono, SÍ, AL QUE FUE ROBADO. y aun después de buscar por casi horas, la respuesta no me fue dada. Y MAS CÓMICO AUN, NO ENCONTRÉ (o de plano, no hay) NINGÚN NUMERO DE ATENCIÓN AL CLIENTE, y ahora por eso, les pido este caballero: Jack Dorsey (creador de Twitter) que se vaya a meter un huevo de 54681658469Mts en el culo. Muchas gracias por leer.